我睡了一个晚上重新看文，甚至觉得直接叫世上只有哥哥好得了，这文核心概念不就这吗。
彷佛有cp又彷佛没有。大致上是有的。纯缘壹自述视角，我真的太在意缘壹视角的兄长了。
有点短，但可以的话希望尽量慢慢读，因为这篇真的花了我很多力气在写。
甚至有点透支文笔的感觉。
缘壹一如往常地很喜欢哥哥。
兄长，今日甚为有幸，是个晴雪夜。
月色清丽，与细雪一同缓缓地洒落于身，微目细视，聆听隐约在空气间都能听闻的微风与月光微粒摩擦的低吟，仿佛流年与天地一同静寂。惟独无云无翳之夜才能把这一切都看得清楚明白。我喜欢月，或许该说倾慕吧，兄长，不论我究竟是个怎样的人，它都能在无垠漆黑中投映下仿佛能化身为希望之羽的纯洁光芒，于长夜漫漫的孤独旅程中献与我一丝温柔又无悔的救赎。
夕照方沉不久的时候，我从鬼的手上救下了一对尚属年幼的兄妹。兄长，那个年轻的孩子在我到来之前，用娇小的身子努力挡在妹妹前面的姿态，却让我无法抑制地想起了您。您或许已经遗忘了，那天您瞒着父亲大人，悄悄地携了我出城，到不远的小池边玩耍，不想日头才过，却是下起了倾盆大雨，您看着呆愣的我，脱下外褂，丝毫不顾自己，试图把我整个团在里面，那神态好像在说，不论什么凄风苦雨，只消您来挡着便是。
其实我也想替您阻挡一切风刀霜剑，兄长，但那时我太过弱小，现在也依旧不够强大，总轻易被浮世云云虚渺而不得捉摸之物随意吞噬，或许人的命运本该由自身掌握，可兄长，我还是恍惚感受到似乎总有一般不可见的万有，在背后推波助澜，阻绝我希冀之事。鬼消散后，那孩子尽管衣衫破碎，处处带伤，仍然礼仪恭谨、慎而重之地向我道谢。兄长，我甚至觉得那也像您，端庄虔敬地正座，背影与散下的发像玉立庭中的梅树，清瘦的枝上飘摇静谧的花，他想必是和我所见到的您一样，既温柔又坚忍的人。
我送了那两个孩子回家。小小的家，在城外近郊，他们的父母迎了出来，看见孩子的状况，先是惊愕，几乎向我发怒，但很快他们就解过来，重而满怀愧疚与欣喜地致谢，并邀我留住一宿。我喜爱他们脸上的欢欣，多过那份其实于我并不那么重要的感激之情。一家四口，夫妻与兄妹，他们的一饮一啄，一举手一投足，都满溢着对彼此的疼惜与爱。多么温馨的地方，而我也得以在此借一案几，挑上暗烛，安心展纸研墨，一笔一笔写下字。
兄长，夜已深了。我能听见两个孩子轻微的吐息，隔着薄薄的木制墙壁传达而来。若是可以，我甚至也想让您看看他们的面容，如同我也盼望着某年某日能见到兄长的妻儿孩子一面。模糊算来，离开您已过了七八年头，您该是早已娶亲了。兄长，我注定是要被天地放逐之人，仅能用余生漂泊流浪，单刀走雪色映月，恐怕终这一生也不配懂得家庭和乐，齐眉举案的幸福。但兄长，即使是这样的我，还是能为您祈求的：愿三月的鹊儿为您歌唱，六月的溪水冰凉甘甜，九月的秋实硕大饱满，而正月的飞雪能让您双目明晰，心灵透彻。即使没有我，您的身边依然遍是令人可喜的珍贵存在，日日皆是好日，享有安稳而确实的幸福。
这是我唯一还能为您做到的，兄长。
这里的窗棂外能看见月光折射，婉转优雅地透到我的案前，映下一片洁白又梦幻的光点。兄长，其实我并不孤独，因为无论去到何方，我总也有月色相伴，替茫然失措的我照亮前途，就像当年的您一样。世人皆爱东天晓阳，我独怜这一抹清透月牙，仿佛就为了已经理解到，只有我能悄悄地瞒过所有耳目，小心又疼惜地将那温柔的光捧在怀里安放。
啊啊，可能言过其实了，兄长。不过这几日我总在想，虽说是飘荡人间，大约我心中也认定是有所归属的。即便寻不着安住之地，却也能度化出悟道一般的菩提，只是那朝我拈花微笑的并非佛祖面庞，而是您永不得见的清喜笑容。
天要明了，不好多说了，留待下次再言罢。
兄长，珍重。
万自珍重。
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他落下最后的款，将白如雪花而又透得几乎能看见另一面的纸折成三叠，细细地压下折痕。以本美浓纸来作信纸用或许会被人耻笑暴殄天物，但他不在乎，甚至觉得这样才相配。三叠的信纸被他齐齐整整地装进封袋里，上了浆，慎重地捆上草绳，俨然是一封即将寄送给某人的书信。
他对着那信封露出了久违的浅淡笑容。
恐怕书写关于自己的文字对他来说已经成为一种理所应当的献祭，他将自己的念想、思虑甚至是所有一切，都靠那些庄严地、一下一下写成的横竖撇捺，献祭成为自己想要传达、分摊给那个人的生命。这是他甘愿的，而且也认为理应如此。
接着他擎起那封信，缓慢地，像是在举行必得按部就班的虔诚仪式一样，将它搁到了烛火上头。
纸质被火焰吞没成焦黑的枯屑不过转瞬之事。他就那么看着那一幕，眼睁睁看着他血滴而成的话语被燃烧成灰，正如他曾经眼睁睁看着自己离兄长渐行渐远。这都是必须的、无可奈何的、他无力扭转的宿命。
他并无法让兄长或者继国家知道自己仍然存活。
于是只好将他的心寄予冉冉上升的烟与平等地照耀夜间万物的月。
明日又是踏上新的旅途的时辰了。
結。
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设定上大概是缘壹只要有条件就会写信给兄长，但那些信终究是一封也不能寄出的，只能独自饮血，把眼泪都撤销，任雨散云收。
如果喜欢告诉我吧，真的。
